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É triste olhar no espelho e ver que olhos se tornaram mais claros, estou me conformando ao tempo que o coração ainda acelera por lembranças de meses atrás. Deprimente são as músicas que no meu computador são melodias, mas que antes eram também o toque de despertar do meu celular. Magoa sentir tanto e não dar nada, ainda mais em uma época de desenvolvimento sustentável que aprendi. Tamanho é o sentimento que adquiri em poucos momentos que passamos juntos - mesmo separados - e mesmo tendo querer esquecer, ainda não consegui esquecer. No meu íntimo, na mais verdadeira e intensa chama, não consigo negar, muito menos esconder: ainda é você. (L)

Requer um titulo?

Tem muita coisa que eu preciso rever, e perguntar o que está acontecendo já não adianta mais, pois as respostas também já não existem. Tudo passa, e muitas coisas mudam, mas tem coisas que gostaria que continuassem iguais há algum tempo atrás. Se pudesse voltar faria tudo diferente... mas do que adianta já que agora somente podemos ser amigos?

Sei que não sou a melhor pessoa do mundo, não sou muito compreensível e nem paciente. Acho que sou uma boa pessoa, apesar das minhas crises momentâneas. Faço muitas coisas pra agradar quem gosto, mas daí perceber essas coisas não cabe mais a mim. Se os meus textos fossem reflexo das minhas palavras, talvez eles terminassem em reticências. A vida tem sido assim para mim: problemas e ausências. Talvez eu seja um mentiroso, uma mente confusa, ou mesmo uma pessoa apaixonada. Mas nada foi por mal, nada foi forçado, nada foi criado. Não direi que por mim tudo bem, deixar nascer uma amizade agora é questão de princípios, - afinal eu estaria ao lado de quem gosto. Não da forma como eu quero, mas posso dizer que saber o que anda fazendo e pensando já significa muito - mas o que seja, se é para ser melhor, assim será.

Vou deixar escapar que quando mais novo, eu tinha a sensação de que seria sozinho e feliz. Um apartamento, decoração perfeita, correspondencias abaixo da porta e o chaveiro fazendo um barulhinho quando fosse jogado sobre a mesa. Mudei tanto que, veja só, agora ao pensar nisso já sinto as ausências e indiferença que corroem meu pensamento, com cenas de momentos que poderiam ser divididos com outro alguém, mas não.

Eu tento manter a linha, até consigo, - às vezes - até porque prometi a mim mesmo nunca deixarem saber desse meu lado fraco, se fico mal durante a noite e o que faço para prolongar este fato; por fim do que adianta parecer forte por fora, enquanto por dentro se sente destruído? Sou uma caixinha de surpresas, e isso não é bom. Quanto mais mexe em mim, mais bagunçado eu fico.

Às vezes eu não consigo ficar guardando tudo dentro de mim e me sinto culpado, porque deveria guardar. Tem horas que penso, que seria mais fácil se eu fosse um pouco mais inteligente. Na verdade não me importo muito com inteligência. Eu me sinto tão estúpido por ter perdido aquilo que era muito especial para mim... mas querer isso de volta, é quase que impossível, é como viver de sonhos, é como se fosse uma droga: é satisfatório, mas você nunca se sente realizado. O problema é que eu "exagero". Sempre.

Mas tenho plena certeza de que todos os pingos dos seus devidos i's estarão em seus devidos lugares a partir de agora.

PS:

A minha tal pergunta era: O que seremos em 2011?

eis que a resposta foi dita, sem mesmo ter uma pergunta: Amigos com benefícios.

Saudade.

A falta pode não me matar, mas pode matar algo muito mais especial em mim. De qualquer maneira, o que restou são apenas lembranças, lembranças que as vezes nos faz pensar se foi real ou ilusão. Real ou não, foi bom sentir. Nada é em vão, nem se quer, um amuleto em minha mão!

Realmente.

18 anos, paladar de uma pessoa idosa, as esperanças de tão elevadas, despencam lá do alto se perdendo antes de chegar ao chão. Um coração, que vai esvaziando-se aos poucos, diante de ações e lembranças não renovadas com novos momentos. O exótico se torna tão igual a tudo. O doce ou salgado não satisfazem mais o meu paladar. Meus sonhos se perdem enquanto durmo, e as lembranças desaparecem ao acordar. Nenhuma essência de tal fato fantasiado sobrevive. Você pode pensar que tenho inúmeras qualidades, mas não tenho e nem quero ter qualidades que me faça uma pessoa do seu meio. Ao meu redor existem apenas almas perdidas, sem nenhuma percepção do que é ser realmente um ser humano e viver nos dias de hoje, porém com carater, e amor de verdade. Lamentações gritantes escondidas na alma se tornam irônicas demonstrando nada quando transportadas pra fora. É assim que me encontro, quando me deparo com o mundo. Não sou mais uma peça desse quebra-cabeça, não sou aquele alguém que você imagina que eu seja.

Eu Deveria

Estudar mais, comer menos, ser menos arrogante, ser menos exigente com as pessoas. Me divertir com mais facilidade, dormir num horário decente. Eu devia me manter no ritmo e só parar quando meus objetivos estivessem de fato concluídos, para então fazer outros planos.  Eu preciso de muita coisa, e eu me sinto errando em tudo o que eu faço. Queria saber aonde está aquela minha vontade de viver absurda, aquela minha garra para acordar todos os dias, pensando em tudo o que eu vou fazer com o decorrer do dia.


Onde está aquele meu bom humor constante mesmo quando eu estou me fodendo o dia inteiro?

Eu queria, eu gostaria, eu deveria. Detesto conjugar os verbos nessa porcaria de tempo que eu nem sei qual é, e eu deveria saber. Passei uma semana inteira deixando a semana passar. Na verdade eu tenho vivido quase assim. Deixei de lado os meus ideais e as coisas das quais eu gosto. Deixei de lado minha diversão, meus amigos, minhas saídas noturnas e até minha vontade de comprar roupas. Deixei tudo de lado para continuar existindo e estudando, existindo e estudando. E comendo. Comendo sem parar. Me disseram que cursinho não seria tão mal assim, que deveria inclusive fazer parte da vida. E por um bom tempo levei isso a sério. Mas, um conselho meu, não caiam nessa. Cursinho é um inferno. É, o inferno são os outros. Todos os outros.

Já fiz dezenas, centenas, milhares de planos para o meu futuro. Vou recuperar tudo o que eu sou. Por hora, vou continuar apenas existindo...Se eu morresse agora eu ia me arrepender. Mas, como dizem pelos cantos: Cursinho é um pacto com o diabo. Você não morre antes do fim :)

Noite Paulista.

Três anos atrás, 2007. Primeiro ano no colegial e eu, no título de recém chegado ao Ensino Médio queria aflorar minha rebeldia adolescente para o mundo. Todos os sábados que eu dormi às onze horas da noite, pensando no que a maioria estaria fazendo naquela hora, pareciam um futuro muito distante. Eu almejava liberdade.

Aqui estou eu, dezoito anos de idade. Recém chegado de mais uma noite vazia. Tudo o que eu queria, eu provei. Virei madrugadas fazendo dancinhas, formando rodinhas na pista, postando fotos no dia seguinte e qual foi a recompensa disso tudo?

Tirando grandes pessoas, grandes companhias, eu não ganhei nada. E foi no erro de querer tanto antecipar a vida noturna que hoje eu já não tenho mais paciência para esses roteiros batidos que a noite paulistana tem proporcionado.

Hoje eu voltei de mais uma noite onde em segundos, logo na fila, eu já estava com preguiça de encontrar pessoas de cara pintada, tingidas, hypada e toda essa infantilidade que deve ser falta de atenção dos pais. Eu, mais uma vez, com dezoito anos de idade devo ter sido afetado por uma aceleração de velhice. Estou absolutamente insuportável quando à essa vida noturna. Estou querendo distância.

Chega, chega!

INDO EMBORA

(...) Eu não sou tão forte assim. Eu acho que você não sabe o quanto dói. Porque você não precisa ver as cicatrizes. Se você soubesse o quão mal me fez sentir, você nunca faria uma coisa dessas de novo. Mas se é apenas um jogo que você está jogando não acho que eu chegarei até o fim. Porque não acho que duraria tanto assim.
Então se você se importa comigo você precisa parar de agir desta maneira, ou eu vou embora hoje mesmo. Direi adeus ao meu rosto favorito! Não quero ir, mas apenas não posso ficar... Às vezes eu acho que te amo e as vezes eu sei que finalmente achei a pessoa certa, mas são momentos como esse que me fazem sentir que o jogo do amor apenas começou.

Você sabe que eu nunca partiria, mas fazer ameaças a você pode ser a única saída. Amo tudo em você, mas se tenho dúvidas então alguma coisa tem que mudar. Porque não acho que duraria tanto assim. Eu não sou tão forte assim!

Plain White T's - Leavin

Uma Maneira

Existem os trabalhadores. Existem aqueles que não vivem sem música. Existem aqueles confusos. Existem os inconsequentes exagerados. Existem aqueles que são graciosamente arrogantes. Existem aqueles inteligentes. Existem os não-persuasivos. Existem aqueles que sobrevivem aos terminos de relacionamentos. Existem aqueles que adoram sábado a noite com um alguém. Existem aqueles que odeiam o sábado a noite por não ter um alguém. Existem os ansiosos por uma segunda chance. Existem aqueles que se contentam com pouco. Existem os carismáticos. Existem aqueles que são sonhadores. Existem aqueles que são acertados pelos próprios erros. Existem aqueles que nasceram com quase tudo. Existem aqueles que acham que não tem nada. Existem aqueles que procuram a felicidade. Entre todos estes, existem os simplificadamente felizes.

E se somar todos esses, existe o Fernando Oliveira.

ITS TRUE

Metade desse tempo que estive ausente, sei que eu não fui o bastante, mas isso não pode mudar mais. Ainda estou me encontrando, e desejando - ainda mais - estar ao seu lado, por que enquanto eu não for o bastante, nada estará direito. O que quer que eu faça, eu não vou quebrar a promessa que fiz. Quando eu for com você eu contarei lá a cada segundo, porque... eu sinto sua falta.

Paralelo

Sempre entrei de cabeça nas minhas relações, muitas vezes sem medir as consequências. Algumas até media, mas todo mundo sabe que isso é o que menos importa quando realmente gostamos. Queremos de qualquer modo aproveitar a presença da pessoa querida e amada, mesmo que o sentimento não seja recíproco no momento.

Prefiro dizer que curto apreciar a essência da pessoa, é algo que não dá para esconder ou simplesmente fingir, se a pessoa me causa uma sensação tranquilizadora, me faz sentir totalmente a vontade, como se eu estivesse apenas comigo mesmo, costumo dizer que me faz bem.

Com uma boa, mas não suficiente bagagem de experiência, achando que saberia distinguir atitudes falsas de verdadeiras. Confiei cegamente, apostei inúmeras vezes, todas em vão. Todas as vezes que apostei sabia inconscientemente o que iria acontecer, mas mesmo assim, segui adiante.

Depois de algum tempo passei a ser um adolescente mais reservado, ninguém sabia tudo sobre mim, me reduzi à poucas companhias, confiava desconfiando, acreditando que assim estaria me livrando de inevitáveis sofrimentos. Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos, uma ameaça a essa individualidade fico imediatamente cheio de espinhos - e cortava os relacionamentos com a maior frieza - às vezes sem pensar, era agressivo com as palavras e tal.

Com o passar do tempo percebi que tudo o que eu vivia era tão superficial quanto as minhas ações. Me privar de demonstrações de afeto não tornava meus sentimentos inexistentes, somente ocultos! E desta vez decidi dar a mim uma chance de sentir algo verdadeiro. Voltar a ser sentimentalista, carinhoso, espontâneo, acreditar nas pessoas.

Mas preciso de tempo para começar a por em ação, pois é preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com esse medo?

Maybe

talvez meu pai tivesse uma mulher e dois filhos.
talvez eu não seja tão bobo o quanto você pensa.
talvez eu esteja cansado e não queira vida social.
talvez esse modo de rebeldia com teus pais, realmente seja rebeldia.
talvez eu precise só de um abraço decente.
talvez eu prefira escutar a minha música predileta, mesmo sem ter uma.
talvez meu dia foi exaustivo e me deixou assim.
talvez eu preferiria dormir do que acordar na metade da tarde.
talvez eu poderia voltar a escrever decentemente.

Distante.

Por que da distância? Seria o mundo melhor sem ela? Vamos pensar um pouco sobre isso.

Se não houvesse a distância entre o não saber até o aprender, você gostaria de ser uma pessoa burra? Estamos no colégio desde pequenos, se não houvesse a distância do tempo da nossa infância até nossa adolescência, como seríamos agora? Adolescentes sem uma opinião formada, que nunca sentiram o prazer de se apaixonar por algum colega da turma? Se não houvesse distância, o que seria das competições e olimpíadas? Não existiria corrida, natação e outros vários esportes.

Se não existisse distância não sentiríamos saudades de quem amamos, saudades é uma sensação que demonstra o sentimento que temos pelo próximo. Ir atrás, buscar, alcançar e finalmente chegar. Sem a distância não existiria o gostinho pela vitória, até porque ninguém batalharia para chegar até seu destino final.

Ainda assim pensam que distância é algo ruim?

Ever Ever After

Eu estou aqui. Eu te amo. E não me importa o que iremos ter que enfrentar futuramente, eu vou ficar sempre com você. Não a nada que você possa fazer pra perder meu amor, nada. E eu sempre vou te proteger. E o que eu sinto por você, nem mesmo com o tempo vai poder ser explicado, muito menos medido. E a cada dia que passa eu descubro um sentimento novo, uma emoção nova, uma vontade. Todo dia é um novo dia, quando se trata de nós dois, e eu nunca estive tão feliz, quanto eu tenho estado nos últimos tempos. Eu tenho vontade de sair por ai, gritando pra todo mundo o quanto eu te amo. E eu amo todas as coisas que você faz, eu amo cada pedacinho do seu corpo, cada fiozinho de cabelo, cada sorriso, cada olhar, tudo. Amo a forma como meu coração acelera quando falo com você. Eu não tenho medo de me expressar, de dizer o quanto você significa pra mim. É você, e sempre vai ser.

Intensidade

Procura-se o livro:
"Como não soar brega em posts quando se conhece uma pessoa que te trata bem e te faz sentir extremamente especial em apenas alguns dias, porém, querer ao mesmo tempo soar especial e sensível para ganhar um sorriso mesmo que os olhos não fiquem tão verdes"

Não faz sentido.

Quando eu mais tenho coisas pra escrever, pra desabafar, as palavras somem da minha cabeça. Pago bem pra alguém que saiba ler mentes essa noite.

Aqui dentro.

Quando os meus olhos fecham, posso me ver te abraçando bem forte, e sentir como se esse momento jamais fosse acabar. Você acredita que eu sonho com isso todas as noites antes de pegar no sono? Eu quero estar junto a ti, e passar todos os momentos que eu já desejei ao seu lado, já sonhei todos os minutos com você, já imaginei tudo! Quero meu futuro com você, do jeitinho que eu sei que só com você daria certo, porque eu sei que te amarei até a última batida do meu coração. Eu só preciso te sentir aqui comigo, sentir o cheiro natural do seu corpo na minha roupa, dormir sentindo o seu toque e mais uma vez sonhar com você com a certeza de que um dia todos esses sonhos serão verdade.

LBJ

Insônia

Sem parar de me questionar por um segundo sequer. Apaguei a luz do quarto e me dirigi até a cama, afim de dormir e esquecer de tudo, mas sem que meus pensamentos permitissem que eu fechasse minhas pálpebras e tivesse aquele sono comum, levantei irritado e me dirigi novamente até a luz, acendi, e procurei entre as gavetas da minha cômoda algum caderno e uma caneta, depois de encontrar, voltei para a cama que parecia me chamar para um ótimo sono com direito a sonhos, mas não, meus pensamentos não deixavam que eu descansa-se, exigiam um papel e caneta, exigiam ser usados, para que eu me lembrasse deles no dia seguinte, [ tenho esse defeito irritante de esquecer de tudo, até mesmo de alguns pensamentos ] A cada hora, minuto e segundo, involuntariamente passam por nossas mentes 63128767483654 pensamentos e apesar de alguns deles passarem despercebidos e serem até mesmo esquecidos, gostamos de questionar cada um daqueles que nos recordamos. Escrevi.
É incrível a nossa capacidade de querer saber sempre mais, a ansiedade por não conseguir ler os pensamentos alheios. Passamos muito tempo tentando adivinhar a próxima ação, a reação, os pensamentos e principalmente os sentimentos. Como íamos nos sentir mais felizes se pudéssemos saber o que se passa pela mente e coração de outras pessoas. Mais felizes ou decepcionados.
Temos - pelo menos eu tenho - esse péssimo hábito de querer ser meio psíquico, paranormal, vidente ou meio Edward Cullen, algo assim, quando a verdade é só uma e muito simples, deveríamos apenas sentir, sem questionar nada, nem ninguém, sem pensar no que o outro esta pensando, na próxima ação, na reação, sem imaginar a próxima cena, sem pensar nem mesmo no que se sente. Sentir, apenas sentir a vida.

PERDI A CONTA

Estava com alguém e sua cabeça não estava ali ?



Quantas vezes, no momento em que eu não pude sentir esta pessoa em meus braços me senti culpado? Já parei pra pensar no que machuca mais: fazer algo e desejar que não tivesse feito, ou não fazer e desejar que tivesse feito. Mas sempre fico sem a resposta. Quantas vezes me fiz essa mesma pergunta? Beijar alguém, e não querer abrir os olhos e ver que não é aquela pessoa. Por quê? Por quê? Por quê?
Quantas vezes quis esquecer uma história que permaneceu na minha cabeça por um longo tempo? Sem contar às vezes que me senti sozinho mesmo cercado de várias pessoas – não digo quaisquer pessoas, pessoas que querem te ver bem – Fora a quantidade de vezes que passei o dia sentado na varanda olhando o céu, sentido muitas saudades de algo que vivi.
Quantas vezes mais eu ainda terei medo de entrar em relacionamentos pensando que este por sua vez também dará errado? Assim como os outros deram! Quantas vezes vou deixar passar momentos importantes que não voltam? Qual será a próxima vez que vou chorar por ouvir aquela música que significa tanto uma pessoa? Quantas vezes me dará aquela pontada no peito, ao ouvir aquele apelido carinhoso que um dia foi-me dado?

Quantas vezes mais irei apostar todas minhas fichas em certas pessoas, e perder?

Impossível explicar

Parei para refletir sobre milhares de idéias que sempre tive na minha cabeça, que sempre pude me ver como um orgulhoso. Sempre achei que sabia de tudo sobre alguns assuntos, ou pensar ser o melhor em alguma coisa, olhava os outros - não com um olhar de desprezo - mas via eles como se eu soubesse mais.


Foram passando os anos, e percebi que muita dessas coisas eu aprendi, com o passar do tempo. Deixei de achar que era o melhor em algo, e percebi que era apenas o início de um caminho de muita prática e aguçamento em cada área. Reparei-me comigo mesmo em frente ao espelho, e descobri que não era "tudo aquilo", que o próprio Fernando Oliveira pensava.
Se eu me desapontei comigo mesmo? De certa forma sim. Achei-me muito orgulhoso, não que eu me gabe em cima de outras pessoas, mas me gabei em cima de mim mesmo, que ao meu ponto de vista é bem pior.

Ao menos pude escrever esse pequeno trecho pedindo desculpa ao meu próprio ego. Se vai adiantar? Pouco importa. Escrever me faz bem. E obrigado a quem tem paciência de ficar lendo minhas baboseiras.

Fora daqui

Quando o amor acaba, o monstro que estava escondido debaixo da cama acorda e domina rapidamente meu apartamento. Frases que nunca deveriam ter sido sequer pensadas, são pronunciadas com a determinação dos carrascos. Não se pode atravessar uma ponte que foi queimada; com as palavras acontece a mesma coisa.
Agora os dois pensam e sabem que não têm mais o que fazer. Dentro de um deles há uma dor contínua, uma tristeza que sai pelos olhos. Os dois corações estão vazios, porque no lugar daquele amor todo agora não existe nada. E a vida segue assim, vazia.

Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida.

Desfaz da dor

Talvez eu imaginasse uma vida diferente nos dias de hoje. Passaram-se dois anos e penso que não amadureci o suficiente. Mas tenho a plena certeza que a mágoa, que este fatídico ultimo dia de Junho me proporcionou durante esses dois anos, finalmente acabou.



Welcome July

Por enquanto

Estranho saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder. Incrível saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. Cansei de ser usado pelas pessoas, por você. Cansei! Sei bem que não estou ganhando nada com isso. Quero só garantir que a minha vida não será arruinada, constituída apenas de más lembranças. Abrirei meu coração para qualquer tipo de paixão, mas o amor que eu realmente vou manter dentro de mim, vai ser o meu amor próprio, que depois de todo esse sofrimento deste ano, descobri que é o essencial...

Desabafo

Lembro-me da primeira troca de olhares, lembro daquela noite com ricos detalhes. Cada movimento teu, cada expressão, tudo parecia fora do normal, até eu descobrir que você não era apenas, e sim alguém especial...

Embora o cheiro não fosse o mais doce agradável, nem a música a mais nítida e romântica, e as pessoas as mais civilizadas com quem já estive, seria aquela noite de domingo - vinte e três de novembro de 2008 - à qual eu mudaria minha visão do mundo. Não era muito de freqüentar aquele lugar, recordo de ter entrado duas ou três vezes, mas depois que meus olhos puderam ver você. Mas foi lá, o primeiro dia dos meus delírios, o que viria tornar-se meu vício: seu beijo, com um gosto indescritível de tua saliva, que se comparava a mel doce em minha língua.

Talvez não tenha demorado tanto assim, mas a ansiedade para te rever era tão imensa que parecia que o dia jamais chegaria. Enfim estávamos juntos, primeiro encontro a luz do dia, embaixo de um céu azul, um forte sol e um gramado verde limão, onde foram tantas coisas ditas, tantas coisas sem menor sentido, mas tornava-se para nós as mais importantes - ao menos para mim - Fizemos juras de amor, planos para o futuro. O principio da paixão onde não existiria fim.

Onze meses se passaram.
Embora eu tentasse fechar os olhos, tapar os ouvidos e fingir não acreditar soube que era o começo, o começo do fim. Foi difícil aceitar e presenciar esse alguém tão especial, a pessoa a quem entreguei meu amor partindo, sair por aquela porta sem ao menos se despedir, sem jamais voltar... Tantas coisas eu ainda tinha para te dizer, e ver você partindo sem ao menos saber tudo o que poderia ter sido para você. O que dói mais é que fez de mim bobo por este amor, e me fez pensar que eu fosse importante para você, e depois que me senti assim, partiu, e agora me sinto só mais um cd na sua estante, naquela coleção de rock internacional, que faz bem em crise de identidade.

Hoje eu sei por que toda vez que você estava chegando, os pássaros se aproximavam, assim como eu, eles queria estar perto de você; sei também que o proximo verão, vai ser sem você.

Qualquer Título

Uma vez eu disse que eu era como um palito de fósforo, apenas fogo de palha, bom e empolgante apenas no começo. De certa forma eu era - não mais agora - Quero ser queimado até o fim, aproveitar o máximo de mim, até queimar os dedos da vida.

Hoje fazendo uma limpeza em meu quarto, revivi um dos momentos da minha vida, sentimentos passados, e outras coisas, lembrei do meu blog, o qual eu tinha o imenso prazer de ter. Escrevia todos os dias, mas não tinha tanta vontade de posta-las aqui. Por medo, medo dos sentimentos passarem e eu ter que relembrar. Porém hoje descobri que eu vou ter medo é de quando eu não mais conseguir lembrar como foram meus dias.

São tantas coisas sobre mim, que na verdade nem mesmo eu sei dizer. Não sei dizer, mas sei bem quem sou. Complexo, intenso e algo mais por inteiro; Já fiz tantas coisas erradas, tão certas, no princípio até arrependi-me um pouco, e depois descobri que realmente valeu à pena, tanto o suficiente para não me arrepender outra vez. Usei palavras que não escutei, tive abraços que nem senti direito e sei que esses não terei mais; desejei com os olhos, encontrei sorrisos perfeitos, e quis que fossem meus, quando na verdade seriam para outras pessoas; me enganei em confiar em muitos, e tive que ficar sozinho para descobrir que sou minha melhor companhia, brinquei de me envolver, e me apeguei, e carrego cicatrizes no corpo e na mente. Escuto músicas que são temas para cada situação e momento de minha vida, algumas que fazem chorar quando lembram o passado, mas outras que me fazem perder a voz, e dançar a madrugada inteira. Já me peguei olhando para o celular ansiosamente esperando-o tocar, e também esperei ser correspondido por sentimentos que não demonstrei, na mesma época que me sentia sem nada e ao mesmo tempo tendo quase tudo o que precisava; Já quis morrer em alguns momentos, e quis viver tudo ao mesmo tempo de uma só vez, agora vivo cada dia por vez, sendo bom ou não. Antes eu só usava preto, agora a maioria das cores me faz sentir bem. Tomei um tombo, um porre, remédios, tomei uma surra, e agora tomo muita água antes que ela se acabe. Tive milhões de amigos, e já estive do lado de monstros [e acreditem, eles existem!]. Eis que descubro diversos lados meus, totalmente bipolares, embora eu saiba controlar todos eles, busco ser apenas eu mesmo o tempo todo, sei que não é fácil, porém estou tentando a cada dia.

Nesta ultima sexta-feira do mês de junho, começo uma nova etapa, e seguir isso é o melhor a se fazer, sei que é.