LITTLE

     Sinto sua falta e um grande remorso por não te ter ouvido o quanto deveria.

Você era o espelho no qual poderia ter me olhado e transformado minha estúpida inexperiência em algo que valesse a pena. Alguém que eu seguraria firme na mão, e seguiria em frente.

Hoje vejo que te perdi porque não quis te ter. Hoje sinto quanto a mais poderia ter aprendido contigo e quanto a menos com isso teria sofrido. Pequeno e fútil momento que tive, que julguei ser. Hoje choro ao perceber que não te aproveitei, que não te usufruí pela tola razão de imaginar você eterno.

ESTOU PEDINDO DEMAIS?

- Boa tarde moço, qual o seu pedido?

                  Busco um tipo de beleza, que o tempo não rouba. Momentos que depois de vividos, serão lembrados por muito tempo. Não quero alguém que se importe se está vestindo Calvin Klein, Lacoste, Dolce Gabbana ou roupas e calçados de uma grife qualquer do centro da cidade. Eu não quero alguém que ame todas as bandas que eu gosto, só quero que esse alguém me ligue pra dizer que ouviu uma música, e lembrou de mim. Não quero alguém que se gabe por ter saído do país, e fale quatro outros idiomas, se não é capaz de ter uma conversa decente no meu próprio idioma. Não quero alguém que diga que me ama o tempo todo, quero alguém que me prove isso às vezes. Não quero também alguém que me carregue pra cima e pra baixo, onde for, só quero que quando voltar diga que sentiu saudades. Não quero alguém que me ligue a cada cinco minutos, perguntando se estou bem ou o que estou fazendo, quero alguém que me mande uma sms bem tarde da noite, me desejando bons sonhos. Não quero alguém que aponte o dedo na minha cara, e me diga que estou errado, quero agluém que diga  que me perdoa mesmo com todas minhas falhas. 

Sempre que fixo isso na minha cabeça, por mais que nunca tenha vivido um relacionamento  ‘de verdade’, eu tenho um modelo de perfeição de como seria isso dentro de mim. Por mais que não pareça tão perfeito assim, ainda se tratando de algumas atitudes idiotas que eu sempre tomo, das pessoas que conheço.

Em conclusão, eu não quero alguém que me complete, quero alguém que me transborde!

PASSOU

No momento, sentado na cama, em frente ao computador, vestindo uma parte do pijama, estou feliz. Estourado, quebrado, mas feliz. O que gastei, valeu à pena. Não digo só em relação ao dinheiro em si, mas nos momentos, nas noites que eu poderia estar dormindo e/ou estudando, mas não. É um desafio, mas compensador sentir a felicidade em situações e momentos que não são, necessariamente, aquelas que você anseia durante todas as horas do dia - como, por exemplo, engatar tal sensação a dois.

Tenho consciência do meu bloqueio em iniciar um relacionamento sério com outro alguém. Sou chato. Não sei lidar com atitudes alheias que me envergonham, que fazem com que eu tenha receio de apresentar o mais novo candidato às amigas, à família. Vontade, entretanto, não falta. Porém, se não existe este incômodo, cresce o medo de iniciar algo que não engrosse, em que a massa não cresça, em que a coisa não vá seguir adiante – mas isso, a meu ver, é normal.

Gostar de alguém atualmente se tornou tão complicado. Mais do que era. Só que com o passar do tempo, esqueci todas as vontades já passadas. Perdi sentimentos que poderia transferir para outras pessoas. Vontades de carinhos que com o tempo, foram deixadas para trás. Eu excluí meu romantismo, meu histórico, meus planos mais absurdos. A lágrima que caiu, secou tão rápida quanto se iniciou. 

LEÃO

Aconteceu no amanhecer do sábado após a balada, não me dei conta naquele momento pois estava parado prestando atenção em todos os detalhes do seu corpo, mas com o passar dos dias percebi, estaria eu, gostando de você.

WHAT'S LOVE?

Dizem que para saber o quão importante uma pessoa é para nós, basta que nos imaginemos longe dela. E é bem por aí mesmo... Daí a saudade é desesperadora. À distância, o tempo, o "ver de longe", nos faz refletir sobre algumas coisas. Estava disposto a viver, me arriscar e realmente queria tentar, estar disposto a seguir em frente. Achava que ia ser melhor coisa do mundo me jogar de cabeça, e até foi, por um tempo. O tempo entre fingir que não sentiria falta e admitir que o sentimento esteja no auge, e no fim ao mesmo tempo.

Chorar? E olha que eu prometi não derramar uma lágrima por mais ninguém, e não cumpri. Dói? Dói muito. Lembrar-me dos sorrisos, mais ainda. Tentar esquecer eu já tentei e foi em vão. Sem contar nas noites que vaguei pelas ruas, tentando te encontrar. Mesmo que por acaso. Não há mais nada a fazer a não ser aceitar insuportáveis dores de uma ausência. Só há saudade, sentimentos, sentimentos, um gostar reprimido, palavras contidas, memórias tão aconchegantes que parecem reais... E eu queria, queria mesmo que fosse real, sua presença. Eu disse que apesar de tudo, eu ficaria feliz te vendo vendo feliz. Mentira! Queria te ver feliz comigo, com outra pessoa pouco me importa. Mas como te disse: eu não te desejo nada, além do melhor.

Sinto-me triste. Eu até andei mentindo para eu mesmo, dizendo absurdos de felicidades. E hoje não quero enfeitar essa realidade. Todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra. Às vezes eu me pergunto por que você me deixou, foi você quem escolheu o final, eu apenas o aceitei por orgulho. Eu já não sei o que faço. É tão difícil perceber que eu o amo?

É estúpido pensar que ainda existe esperança, quando no final sempre sou eu sozinho.



PAIN

Hoje sai em busca de sentir uma nova DOR.

DOR, uma parecida com aquela velha dor que já senti tempos atrás. Apesar de tratar-se de sentimentos distintos, posso dizer que foi praticamente a mesma sensação. A dor que se faz arder à alma, sangrar enquanto fura, e ter aquele desejo enorme que passe logo.

Fui à busca desta dor, pois de certa forma, ela me faria esquecer a anteriormente sentida. E mesmo que eu sinta uma absoluta vontade de parar no meio do caminho, e desistir de tudo, sai bem que no final desta, eu acabarei satisfeito e feliz.

" I Never "

NÃO ADIANTA

   Tenho uma concepção de amor tão diferente da que tinha a uns quatro anos atrás. Perfumes não duram pra sempre, mas a lembrança do cheiro permanece, já o buraco na alma com o tempo some. O único problema é que não existe buraco nenhum a ser preenchido, não existem feridas a serem saradas. Tomei a liberdade de me auto-medicar todos esses anos e sem querer eliminei a naturalidade do sentir, do guardar o que é bom. Meu sistema me auto-protege mesmo sem eu querer. Enfie uma flecha no meu peito, e poderá ver que não sentirei dor ao removê-la e não morrerei de amor, mesmo se eu quisesse morrer dele. Eu enxergo o passado, vejo meu coração bater. Enxergo o presente, vejo um coração robótico bater lentamente, a bateria está fraca. Eu enxergo o futuro, a bateria acaba. Ela não é recarregável, modelo único.

ONDE BUSCAR?

    Eu não sei se sou dramático demais ou apenas realista. São tantas as dúvidas que tenho, e são tão poucas as respostas que eu obtenho, e essa falta de saber me aborrece. Eu queria ter todas as respostas que um dia irei querer saber, seria tudo tããão mais fácil que você não sabe o quanto. Só não posso ficar aqui, diante de um novo relógio (me sentar e ficar vendo os ponteiros rodarem e esperar ver no que vai dar). O que eu preciso é aproveitar a vida e viver cada dia... Não como se fosse o último, mas como se fosse o primeiro, um dia novo, cheio de descobertas e tudo mais que eu puder imaginar.

JUNE

   Certamente eu poderia implorar que este mês me surpreendesse. Que fosse melhor que Maio, Abril, Março e os anteriores... Poderia acreditar que por ser um mês par, e um dos poucos meses sem a letra ''r'', fosse diferente dos demais que passaram.

Mas quer saber a real? Não vou esperar Junho me surpreender... Vou surpreende-lo. Fazer as coisas darem certo. Ir atrás das coisas. Resolver tudo o que está e/ou ficou pendente. E quando eu parar e olhar pra trás, este sem dúvidas, será o primeiro mês do ano em que as coisas finalmente, começam a dar certo.

Bem vindo Junho!

ENCONTREI UM PROBLEMA

     Acho que estou tendo alguns problemas de identidade, ou será a idade?

Não sei às vezes eu quero uma coisa que me faria perder outras, às vezes quero me desapegar e outras vezes não. É muito complicado, às vezes parece que estou perdido.

Espero conseguir superar isso, e pior que muitas vezes sinto que não tenho ninguém pra me apoiar ou até mesmo me ajudar. Apenas sinto, porque afinal de contas, eu sei que tenho, porém ao mesmo tempo estou tentando fazer isso sozinho. Ai, é tão complicado.

Definitivamente preciso me perder pra encontra um novo eu, não me parece fácil, mas preciso tentar.

THAT'S ALL FOLKS

    Quando eu disse que poderíamos não ter uma ‘próxima vez’ eu falei sério... Não que eu tivesse um plano ou data certa para por um fim. Mas isso estava assim como uma bateria de celular: ela é visível, pode-se ver o quanto ela dura, e ver que em breve vai acabar. Então, antes de acabar, se recarrega a bateria, e assim a restaura, deixando-a completa. Só que com o passar dos anos, o celular já levou vários tombos, e ficou velho, a bateria perde a essência, e por mais que você tente carregar, ela não dura tanto quanto durava no começo. Então um dia você pega o celular, e sente vontade de jogar, você joga... mas a bateria é fraca, e sendo assim, na graça do jogo, o celular desliga.

É constrangedor falar sobre isso. Sobre o que eu sinto. Sobre o que eu gosto e ainda mais do que eu penso. Eu nunca fui bom em falar sobre mim, quer dizer, houve um dia em que fui, mas isso foi antes. A diferença é que eu nunca quis ser somente aquele amigo que pode ouvir metade das suas histórias, quando na verdade é o que eu deveria ser, aliás, eu não deveria ser nada. Eu só queria que você tivesse 100% de confiança em mim. Mas qual o intuito disso? Ah, era fazer você se sentir feliz. Mas descobri que não ia ser alguém feito eu, nem minhas inúmeras tentativas, que fariam você completamente feliz. Então não há mais nada a se fazer. As lamentações e erros são somente para deixar na memória, mas de qualquer forma eu peço desculpas pelas falhas e pela insistência. Nada se compara a pessoa que eu fui me dedicando a você. Só aconteceu que eu cansei. Cansei de tentar. Cansei de pensar que textos, e fotos eram para mim, ou sobre mim. Cansei de fazer você se sentir bem todo o tempo. Cansei de tentar te ajudar, quando você nem se quer pediu minha ajuda. Então, agora eu estou me odiando, porque eu apareci do nada, sem ser convidado, e fui fazendo coisas, que você não me pediu.

Eu não tenho nenhuma história para contar. Esses são meus últimos passos e essa é minha palavra final. Só espero que você siga sua vida, pois eu sei que estou fazendo a coisa certa, porque estou fazendo o que é melhor para mim, não o que é melhor pra nós, porque não existe mais nós. E vou sempre me lembrar que você dizia: “Talvez hoje, talvez amanhã. Talvez sim, talvez não. Talvez”. Eu espero que essa seja a vez do ‘talvez’ certo, e que não seja só talvez, e sim a certeza. Espero também que desta vez você consiga realizar todos seus sonhos, não desejo nada além do melhor a você.

KEEP BREATHING

A cama fazia barulho enquanto eu ficava rolando de um lado para o outro, no escuro do quarto; Se por dez segundos eu prender minha respiração, consigo ouvir apenas o silêncio. Mas ainda assim não consigo pegar no sono, só fico me perdendo nos pensamentos. Duas da manhã e ela me liga porque sabe que ainda estou acordado e que pode contar comigo. 


- Pode me ajudar a solucionar meu último erro? Eu acho que não o amo, o Inverno não foi minha melhor estação.

Quase oito meses depois, estava chegando a casa de Marina. Hoje era para ser uma data especial, deveríamos ir comemorar, mas não; Ela entrou no carro, e fomos em silêncio até lá. Foi numa manhã de sábado, ventava muito. Chegamos e fomos entrando sem muita delonga... Ele ainda estava naquela sala, eu peguei no braço dela, afinal ela precisava vê-lo, mesmo que pela ultima vez, e nós passamos pelas portas enquanto nos acusavam com os olhos, como se tivessem algum direito de criticar, não havia sido nossa culpa. Mas não é hora para pensar ou falar a respeito disso, todos nós estávamos ali pela mesma razão.


Em Maio, ele fez 21 anos, naquele dia, Eduardo sentou-se no campo da base de Fort Bliss onde são feitos os treinamentos... Sozinho, apenas com uma garrafa na mão e ali passou a noite. Ele não tinha ficado sóbrio desde Outubro do ano passado, as pessoas da cidade perceberam que ele esteve triste, e andava bebendo muito desde que os dois terminaram.


Não eramos muito amigos, passamos a nos cumprimentar depois que Marina começou a namora-lo; Mas, meu Deus, é ele era tão jovem e bonito, tinha um sorriso encantador, conhecido por todos na cidade como garoto militar, rapaz de boa família, tirava boas notas. Como pode fazer aquilo com si próprio? 


Num dia desses, você começa a se lembrar de todas as coisas, eu me recordo da primeira vez que conversamos, se é que posso chamar de conversa. Foi a primeira e ultima conversa com ele.


- Cara para com isso.
- Vai embora.
- Vem, eu vou te levar pra casa, vamos conversar.
- NÃO. ACABOU, tudo está acabado.
- Há uma luz no final de cada túnel cara.
- NÃO RESTA MAIS NADA.
- Resta, só está longe, mas ainda está aí dentro de você.
- É apenas dor, como se nunca fosse sair, E NÃO PARA DE DOER.
- Vamos, eu vou te levar pra casa, você não pode dirigir desse jeito.
- NÃO TOCA EM MIM. SAI DAQUI, ME DEIXA MARCUS, VAI EMBORA.
- Esses erros que você cometeu, vai cometê-los de novo se continuar persistindo nisso. 
- CALA A BOCA, VAI EMBORA, VAI EMBORA.
- Se você a ama, para com isso!


Já faz algumas semanas desde o acidente, mas ainda parece que foi ontem, e não consegui superar, ainda consigo ouvir os gritos dela diante do caixão, pedindo desculpas. São duas da manhã, e aqui estou, ainda acordado. Talvez se eu escrever sobre isso, se eu puser tudo em um papel, não estará mais dentro de mim, e quem sabe, eu posso seguir em frente. 


Ainda é difícil passar pelas ruas, eu me sinto despido diante da vizinhança, afinal, por que eu tinha que passar por isso? Por que o deixei naquele bar? Deveria ter ficado com ele aquela noite. E por que fui me apaixonar por ela? Seria tudo diferente se fôssemos somente amigos, mas dava para ver nos meus olhos que não era apenas isso. Aliás, a cidade inteira sabia o quão eu era apaixonado por ela, acho que menos ela percebia isso. E por inúmeras vezes nos verem juntos, pensaram que eles romperam por minha causa... Talvez por isso a Sra. Mitchel me olhasse com tanto ódio nos olhos.


Eu não tinha nada contra ele, enquanto ele a fizesse feliz. Afinal, é o namorado da minha melhor amiga. E também, ela quase não me falava sobre ele... até chegava a pensar que respeitava os meus sentimentos por ela. Mais uma vez perdido nos meus pensamentos, escuto o telefone tocar.


- Pronto!?
- Eu desisto, eu desisto.
- Por que está falando isso?
- Não aguento mais passar por tudo isso. 
- Vai passar, você tem que se manter firme. 
- É tudo culpa minha, é tudo culpa minha.
- Não é culpa sua que ele se foi, você não pode sair dos trilhos.
- Sou como um carro pendurado por apenas um cabo, basta soltar a corda, e é o fim. 
- Nunca foi seu tipo fazer isso, vamos acertar os erros. Mas por favor, não faça isso.
- A vida é como uma ampulheta colada sobre à mesa, ninguém consegue achar o botão de "voltar". 
- Se não podemos voltar, vamos superar, seguir adiante.
- Agora é tarde demais. Adeus.


Consigo me lembrar que Marina me dizia que precisava de mim pra sempre, mas ela só me ligava quando realmente precisava. O engraçado é que eu a adorava enquanto ela reclamava de tudo, mas estar no hospital com ela naquela situação, não foi nada do que eu tinha imaginado um dia. Depois que a salvei do suicídio que ela iria cometer naquela madrugada, me fez pensar em como ela se sentiu perdendo a pessoa que ela mais amou. 


Tempos depois ela estava de volta, parece que ela passou a dar valor para outras coisas da vida, parece que entendeu que não foi sua culpa o que aconteceu no ultimo Outono. E me jurou seguir em frente, assim como uma árvore, perde as folhas de uma estação para outra, mas depois volta a florescer. 


Então, quando ela acordar nesta manhã, e ver a carta que deixei em sua porta, saberá que decidi respirar novos ares. Irá descobrir que deixar ela seguir adiante sua vida é o melhor a se fazer, afinal ela pode viver sem mim por perto, ela não precisará mais de mim agora. Enquanto a mim? Vou continuar me perdendo nos meus próprios pensamentos, enquanto eu estiver respirando.

COM PASSAR DO TEMPO

Talvez eu consiga em um dia, dois ou três, três anos. Mas é difícil. Quando você não é correspondido na primeira, até pode-se afirmar que é apenas uma fatalidade, pois na próxima será certeiro. E assim os anos vão passando e a certeza de que você não significa nada e acrescenta menos ainda, é cada vez maior.

A VERDADE

Seus segredos não são nada comparados com os meus. Suas lembranças não são metade das que eu tenho. Segredo só é segredo quando não é contado, lembranças são só lembranças quando é lembrada por mais alguém. Se é importante pra você, pode não ser para os outros. E segredos precisam ser jogados fora, são lixo. Jogue pra fora, e mostre quem realmente é. Não engane os outros como se realmente o fizesse, eles não se importam com segredos. É necessário mostrar quem você é para sentir algo verdadeiro. Insano é se sentir importante quando na verdade você não é nada do que diz. Sua consciência só fica limpa, quando realmente está, não apenas repita para se convencer disso. Nada no mundo pode ser verdadeiro quando há mentiras em seus lábios. 

DEPOIS DE TUDO

Chega um certo ponto em que você pensa que está no auge da sua vida, pensa que tem os melhores amigos do mundo e que pode confiar em todos eles, tem vezes que você chega até a pensar que achou alguém que te complete e que goste de você... Sabe é tudo uma grande mentira. Todo mundo pensa só no próprio bem estar, as pessoas não pensam nas conseqüências, elas vão te prejudicar, se for pro bem delas. Elas fazem. Infelizmente é assim. E essa verdade realmente já não me comove mais, não mais!

SÓ AGORA?

Hoje eu vejo como eu era um idiota, babaca. Era completamente feliz e não sabia. Me deprimia com qualquer coisinha boba. Reclamava de coisas inúteis. Conhecido como carente ou o bom personagem dramático. Fazia coisas cegamente previsíveis. Um tremendo anta. Nada do que eu fazia era pro meu próprio bem, em todos os sentidos. Olhei pra todos os lados e esqueci de cuidar dela. A minha própria vida. Só recebendo essas informações pra perceber mesmo. O ser humano é foda. Mas tudo bem, vai passar, preciso ter mais atenção e errar menos. Como já ouvi dizer: Nossa força cresce de nossa fraqueza. Agora aprendi. É.

SERIA MAIS FÁCIL SE EXISTISSE UM ROTEIRO.

A vida poderia ser tão mais simples, só não consigo entender se somos nós quem complicamos mais as coisas, ou se as nossas escolhas que são complicadas. De qualquer modo, É complicado.


Há pouco tempo atrás estava me sentido tão bem com nossa amizade, eu sempre gostei muito de você, mas acho que esses semanas que se passaram o sentimento estava mais intenso. Porém essa última semana temos nos afastado (eu tenha me afastado), e acho que isso tem desgastado nosso relacionamento.
Não sei como te explicar mais essas duas semanas tenho sofrido transformações, que talvez tenha feito com que eu ficasse mais chato, não sei, e tem feito eu me sentir muito mal interiormente.


Nem eu, e nem você jamais saberemos explicar como começou. E espero, e nem quero, explicar o fim. 


Estamos no meio, no meio do incerto com o duvidoso, na corda bamba do medo. Eu estou. Nesta fase tampouco nova. Pois é, as coisas são diferentes atualmente, mas já conheço suas manias, e por isso é difícil acreditar. Meu pé está frio, e você não pediu para eu por a meia. Você ao menos liga que seja uma de um jeito, e a outra de outro. Um par de uma cor e a outra em completa dessintonia. Pois não liga, é indiferente, você apenas quer o "eu" que sempre fui, antigamente.


Não quero mais ficar pensando nas coisas que poderiam ter acontecido ou pensar nas coisas que aconteceram, se bem que as coisas que andam acontecendo não são como as coisas que eu gostaria que tivesse acontecido, mas eu penso do mesmo jeito, e isso tem me deixado tão triste, porque a unica coisa que eu realmente quero que aconteça não acontece de jeito nenhum, e eu não consigo fazer que a coisa aconteça do meu jeito, como de costume.


Não é tão fácil. Não é apenas somar o um mais um e pronto.


Eu juro, que se eu soubesse dizer, diria com todas as letras, sem gaguejar, sem aumentar, e nem diminuir. Entretanto, eu não sei.

QUANTO FALTA?

Acredito que as pessoas aprendem com os próprios erros, e com o tempo. Acredito também que quem traiu uma vez e foi perdoado, vai trair de novo.
Acredito que tudo que eu acredito hoje, vai mudar com o tempo. E que, no futuro, talvez, eu acredite em menos. Ou em nada mais.

FIGHTER

Depois de tudo que você me fez passar. Você pensou que eu o menosprezaria. Mas no fim, eu quero lhe agradecer. Porque você me fez muito mais forte. Quando eu achei que eu conhecia você pensando que você era verdadeiro. Eu acho que eu, eu não podia confiar.

Acabou o tempo para suas besteiras. Pois eu já tive o bastante.
Você estava ao meu lado, sempre pronto para o que viesse. Mas a sua jornada da felicidade pegou fogo. Pois sua ganância me vendeu na vergonha.
Depois de todos os roubos e trapaças. Você deve achar que eu guardo ressentimentos de você. Mas não, você está errado. Pois se não fosse por tudo que você tentou fazer. Eu não saberia o quanto sou capaz de agüentar.

E por isso quero dizer obrigado.

Pois isso me deixou muito mais forte. Me fez trabalhar mais. Me deixou muito mais sábio. Então obrigado por fazer de mim um lutador. Me fez aprender mais rápido. Me deixou muito mais esperto.

Nunca vi chegando as suas apunhaladas nas minhas costas. Para que você pudesse lucrar em uma coisa boa antes que eu percebesse seu jogo. Eu ouvi que você anda por aí se fazendo de vítima agora, mas nem comece, pois você cavou sua própria cova. Depois de todas as brigas e mentiras. Sim, você quer me ferir mas isso não vai funcionar mais, não mais, isso acabou. Pois se não fosse por toda a sua tortura, eu não saberia como ser deste jeito agora.

NÃO ENCONTRO.

Vejo mil e uma interrogações na minha alma e eu não tenho nenhuma sequer resposta pra alguma delas. Eu queria despertar como despertei no meu primeiro choro. Eu queria estar tão longe ou simplesmente andando nas nuvens. Eu poderia ter descido pelo ralo do banheiro e não ter chegado até aqui. E diante de toda essa cidade iluminada, vejo apenas escuridão. E nas vezes que corro não chego a lugar algum. Uma dessas interrogações, questiona o por que de eu me perder dentro do meu vazio, sendo que uma simples resposta ajudaria tanto.

Não Mesmo.

Eu devo reconhecer que ninguém me conhece. Não realmente. Os que mais sabem, não sabem da metade. Não deixo todos os segredos escaparem de mim, não mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois não quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim após o pouco que souberam. Mesmo porque, aquele que fez aquilo, nao está mais aqui. Eu sou literalmente outro.

ESTAVA ESCRITO

Você me faz uma falta gigante. O meu amor por você é mais do que descrevo aqui, não sei como me explicar. Eu senti tanta falta sua. Nós brigamos, eu fico com raiva de você, das coisas que você me fala, mas eu volto, eu volto para teus braços, para teus olhos verdes e seu sorriso largo. Se você acreditasse em minhas palavras, ao ponto de entender as coisas impossíveis que eu penso quando estamos juntos, você não entenderia nada, muito menos meus sonhos, mas como é tudo culpa minha, nem isso eu consigo. Eu quero sonhar com você, mesmo que meu presente já esteja a ti. São palavras fortes pelas quais eu falo, e atitudes imperdoáveis pelas quais eu fiz enquanto estávamos juntos, pois acredite, realmente, acredite em mim. Eu sou mil por centos por você. Juro dar o melhor de mim quando eu te ver! Juro te abraçar e não te soltar nunca mais. Eu quero você pra mim. Eu quero aprender te amar todos os dias, meu amor. "I just can't get you off my mind, 'cause ur love, ur love, ur love is my drug(...)" Desculpa pelas burradas, pelo ciume(ciumes), desculpa. te guardo no peito pra sempre, meu nenemzinho. <3

PORQUE FARIA SENTIDO?

Nota:


Escrevi um texto enorme durante a madrugada do dia oito, mas como muito me conheço, rasguei. Nele contava muitas coisas que na verdade não deveriam ser ditas, muitas palavras marcadas por sentimentos repugnantes, por eu estar de cabeça quente, por uma sensação que me faz chorar mesmo quando não quero. Por este motivo rasguei.